Близость до брака

29 июля 2013

Сексуальное влечение возникает у человека уже в период полового созревания - задолго до того, как мы оказываемся готовыми (физически, психически и в социальном плане) вступить в брак. Между тем свобода добрачных интимных отношений стала явлением повсеместным.

Работая с девочками в детском приемнике-распределителе, я обычно спрашивала, что побудило их так рано начать половую жизнь. Причины были, как правило, такие: 

- побег из дома (оказавшись на улице, девочка начинала сожительствовать с тем, кто ее накормил и дал ей кров);

- страх потерять юношу, который ей нравился и требовал "доказательств" ее любви;

- стыд за свою девственность перед "нормальными" сверстницами, уже имеющими сексуальный опыт;

- любопытство;

- половая потребность.

Как видим, в каждом из этих случаев есть момент принуждения, зависимость от внешних обстоятельств, искаженное представление о норме. Но стоит ли удивляться, что у этих девочек, как правило - из неблагополучных семей, не сформированы важнейшие нравственные понятия, не развито чувство достоинства и уважения к себе как личности?

Попробуем рассмотреть "за" и "против" добрачных половых отношений. Опасность таких связей медики и психологи видят в следующем: 

- непредусмотренная беременность;

- аборты;

- венерические заболевания;

- психические травмы;

- внебрачные дети;

- дальнейшее моральное падение.

Скажем об этом немного подробнее. Воспитанницам приемника-распределителя проблема беременности не кажется серьезной. Конечно, их случай - крайний, но вместе с тем такое отношение к добрачным связям довольно типично. Многие зачинают ребенка в нетрезвом состоянии, или принимают наркотики, или заражены венерическими болезнями. Мало кого беспокоит, что, родив ребенка, его надо кормить, одевать, воспитывать - и хорошо бы, чтобы у него был отец, была семья. Но отцов у этих детей скорее всего не будет, как не будет и нормальной семьи. Одна из девочек сказала, что не видит в этом беды: ее ребенок станет еще одним воспитанником детского дома, где живет она сама. Наконец, у многих девочек желание иметь ребенка носит навязчивый характер - таким попросту нужна психологическая помощь, лечение.

Как ни странно, об аборте эти юные женщины знают больше. Аборта боятся, опасаясь за свое здоровье, не желая убивать.

К сожалению, в венерических заболеваниях многие не видят ничего страшного и постыдного, и эта неосведомленность действительно опасна. Девочки не знают, как передаются такие болезни, каковы их последствия для них самих и их будущих детей, не знают, что главная их профилактика - отказ от беспорядочных половых связей.

Что касается психических травм, то спектр их очень широк - от утраты самоуважения до попыток самоубийства, когда партнер бросает девушку, поскольку их случайная связь не основана на чувстве любви и не предполагает создание семьи.

О судьбе детей, рожденных во внебрачном сожительстве, мы сейчас не будем говорить подробно. Понятно, что такие дети с младенчества попадают в группу риска и. как правило, пополняют ряды социальных сирот.

Скажем несколько слов об опасности морального падения девушек, ведущих половую жизнь вне брака. Независимо от того, есть у них какое-то представление о нравственных нормах или нет, на смену первой связи, как правило, короткой, приходит вторая. У испытавшей унижение, а иногда и ставшей жертвой насилия девушки резко снижена самооценка, потому что, несмотря на браваду, в глубине души она мечтает о настоящей любви, о счастливом замужестве. В то же время ее первый негативный опыт подсказывает, что она совершила непоправимую ошибку и теперь не заслуживает уважения и любви. Махнув на себя рукой, она плывет по течению и падает все ниже - и в собственных глазах, и в глазах окружающих. Это путь деградации личности, нередко с трагическим исходом. Наше государство почти совсем не занимается этой проблемой; вся надежда - на благотворительные организации и на Церковь, у которых уже есть опыт социальной и духовной реабилитации оступившихся девочек и девушек.

Теперь - о том, какие доводы в пользу добрачных связей приводят их сторонники. Обычно они таковы: 

- половое влечение заложено в нас природой, подавлять его противоестественно;

- сексуальная жизнь необходима сточки зрения психической гигиены, а воздержание вредит здоровью;

- опыт интимных отношений до брака позволяет впоследствии избежать ошибок в выборе супруга и достичь гармонии в браке.

Попробуем разобраться, насколько это верно.

С тем, что половой инстинкт естественен, спорить никто не станет. Однако бесспорно и другое: общий уровень культуры человека определяется тем, в какой мере он контролирует свои влечения - именно этим мы и отличаемся от животных. Дело в том, что любое влечение может целиком подчинить себе человека, его поведение и мышление. Мы становимся заложниками своей потребности, страдаем, когда не можем ее удовлетворить, или испытываем опустошение, когда пресытимся. Активность мысли может превратить естественную потребность в неуправляемую страсть, которая рушит наши жизненные планы. Думая, что свободны, мы на самом деле рабски служим своим желаниям.

Каждое желание - это зона риска. Вот почему и отцы древней Церкви, и современные ученые единодушны в том, что, не умея обуздывать свои желания, мы не можем достичь свободы и самореализоваться.

Контролировать свои желания - вовсе не то же, что подавлять их. Чем сильнее мы подавляем какую-то потребность, тем больше ее энергия. Подавленные желания рано или поздно оборачиваются неврозами и навязчивыми состояниями (что и используют в качестве аргумента сторонники свободных добрачных отношений). Но если человек сознательно ставит задачу научиться управлять своими инстинктами, у него вырабатывается навык самоконтроля. Профессор Ю.М. Орлов в книге "Половое развитие и воспитание" говорит, что ограничения, которые накладывает на себя сам человек, не создают внутреннего конфликта и не опасны для его психики. Более того, "нормальное развитие человека невозможно, если у него нет способности к саморегуляции полового влечения".

Что касается утверждения, будто воздержание вредно для физического здоровья, то это нечто иное, как миф. Слышали ли вы, чтобы кто-нибудь умер от отсутствия половых отношений, как умирают от голода и жажды? Наоборот, мы знаем примеры того, как целомудренная жизнь высвобождала духовную и интеллектуальную энергию у мужчин и женщин, которые направляли ее на благо людям. "Но это - особое призвание, путь избранных, - возразят мне. - А для чего воздерживаться обычным людям?"

Обращусь к своему опыту. И в приемнике-распределителе, работая с группой риска, и в подростковом центре, куда приходили учащиеся старших классов, я столкнулась с тем, что девочки стараются получить опыт сексуальных отношений до брака, чтобы потом стать хорошей партнершей для мужа. Они стыдятся обнаружить свою неопытность, поскольку считают эту сферу жизни самой главной в человеческих отношениях. Эти девочки вовсе не развратны, такая установка сформировалась у них под влиянием теле- и видеофильмов, навязывающих ложную систему ценностей. В результате молодежь не имеет представления о других проявлениях любви, более высоких и долговечных, способных принести истинное счастье. Так на наших глазах происходит разрушение культуры жизни.

Теперь - несколько слов о преимуществах целомудрия до брака.

Контролируемое половое влечение - мощный источник жизненной энергии, которую можно и нужно направить на то, что обеспечит вам успешное будущее - на самосовершенствование: обучение, повышение культурного уровня, занятия спортом, помощь близким, общение с друзьями, познавательные поездки и т.д. Хорошо, если всем этим вы будете заниматься с человеком, которого надеетесь видеть в будущем своим супругом (супругой): у вас появятся общие интересы, увлечения, вы лучше узнаете характеры друг друга, попробуете их на совместимость, научитесь заботиться о своем друге и оберегать его от своих эгоистических желаний. Если, любя взаимно, вы сумеете сохранить чистоту до брака, это возвысит вас в глазах друг друга.

Кроме половой близости, нам дано такое чудо, как нежность. В добрачных отношениях она играет очень большую роль, потому что ее можно проявлять в любой момент и в самых разнообразных формах, даже когда вы воздерживаетесь от интимной близости. Нежность необыкновенно обогащает нашу эмоциональную сферу, делает чувства возвышенными, тонкими, красивыми, учит угадывать каждое движение души любимого человека. В браке это выльется в более гармоничный союз, чем если бы вы начали знакомство друг с другом в постели.

Первый опыт половой близости двух людей обладает уникальной ценностью - такого мгновения у вас больше не будет никогда. Особенно это важно для женщины. В этот момент любящие люди дарят, открывают себя друг другу целиком. Прежний сексуальный опыт лишает это событие его высокой значимости. А если первая близость проходила у девушки совсем иначе, если ее просто использовали как инструмент для удовлетворения своей потребности или, хуже того, сделали это насильно, - как она будет относиться к интимной жизни вообще? С отвращением? С цинизмом? С презрением к себе и недоверием к своему партнеру? Не потому ли у моих многоопытных подопечных такая безнадежная печаль в глазах, а на руках - следы порезов, попыток разорвать этот порочный круг?

Многие молодые пары сейчас венчаются в церкви. Каждый из них объявляет, что принимает другого навечно, как дар, посланный Богом. Если молодые уже имели интимную связь до брака, это означает, что вместо того, чтобы дождаться дара, они в нетерпении, поспешно и грубо вырвали его из рук Дарителя. Таинство оказывается обкраденным: жених и невеста делают вид, что принимают от Бога то, чем уже завладели самовольно, то есть их союз начинается со лжи, произнесенной перед Богом и людьми, - с греха Адама и Евы.

Не стоит думать, что это распространяется только на верующих людей. Та же самая фальшь закрадывается и в церемонию гражданской регистрации брака. Это неприятно, это обесценивает торжество в глазах самих молодоженов. Надо ли начинать совместную жизнь со лжи?

Целомудрие - не просто способ избежать дурной болезни, а прочная нравственная основа благополучного брака. Конечно, крепость его зависит от двоих. У мужчины, имевшего беспорядочные связи до брака, неминуемо падает уважение к женщине как таковой, и, даже если его жена чиста, он невольно будет считать ее орудием наслаждения, предметом, которым он вправе владеть. Конфликты в такой семье неизбежны.

Так что лучший способ избежать неудачи - владеть не другим человеком, а собой.

Aвтор: Вера Чернова, психолог, вице-президент "Права на жизнь и защиту" 

Источник: ВЫБЕРИ ЖИЗНЬ N 3 99г.