Когда мама растит одна

29 апреля 2014

 

Для тех семей, где ребенок (дети) воспитывается одной лишь мамой, важна не только помощь государства, в том числе, в материальном плане, но также доброе отношение извне, информационная поддержка. Самое главное для таких семей – отношение к собственной жизненной ситуации и ее принятие окружающими.

Это легко сказать, но совсем непросто сделать. Ведь нередко наиболее сильно травмировать такие семьи могут не обстоятельства жизни, а реакция близкого и широкого окружения на то, что у ребенка только один родитель. Если бы наше общество более терпимо относилось к таким семьям, им было бы гораздо проще.

Реакция и участие ближних

Самым сложным обстоятельством для женщин, которые остаются одни с ребенком, может стать реакция родителей и старших родственников. Их ситуацию они могут воспринимать как собственную неудачу и не сдерживать слов и чувств. Далеко не все супружеские отношения – благо и подарок, но рождение нового человека – всегда счастье. Хотя, возможно, и нелегкое. С христианской точки зрения, самое важное по отношению к таким семьям – отсутствие осуждения. Но и сочувствие «без разума» может ранить женщину, которая воспитывает ребенка одна.

В желании помочь важно не навредить. Не надо вслух жалеть и причитать, стоит помогать таким матерям, если они готовы принять помощь. Можно предложить взять ребенка с собой в музей, парк, поездку или посидеть с ним вечером, чтобы отпустить маму по делам. Также можно оплатить те или иные занятия, если мама в этом нуждается, подарить качественные и нужные вещи, быть рядом с матерью, разделить, выслушать ее переживания. Но не надо думать и говорить о том, как плоха и безнадежна ситуация, когда родитель только один. Это отнюдь не всегда так.

Ребенок может вырасти полноценным и счастливым человеком, если его воспитывает только мама. Для этого важно выстроить образ жизни и стиль воспитания, приняв собственные обстоятельства, никого не осуждая и не мучаясь самообвинением и бесплодной жалостью к ребенку.

«Неполная» не значит «неполноценная»

Слова имеют огромное значение и влияют на детей с 3-3,5 лет, когда они начинают жить в вербальном пространстве. Для взрослых слова окружающих могут стать источником как положительных, так и отрицательных переживаний.

Следует четко определиться – даже «полная» семья, в которой есть оба родителя, может стать не самым хорошим местом для ребенка. К сожалению, так бывает, когда отношения взрослых конфликтны, нет любви, присутствуют алкогольная или иная зависимость. Такая семья в полном смысле является «неполноценной», не дает возможности расти и развиваться гармонично.

При этом, семья, в которой ребенка воспитывает только мама, может стать настоящим Домом, образцом мира, спокойствия и любви. Дело не в составе семьи, а в качестве отношений в ней. Конечно, прекрасно, когда у ребенка есть любящие его и друг друга папа и мама. Но есть ситуации, когда женщина оказывается с ребенком одна без собственного желания и выбора. Причинами могут стать преждевременный уход из жизни, развод, изначальный отказ мужчины принять собственное отцовство. В этих ситуациях материнство сравнимо с подвигом.

Женщина готова справляться с собственными обстоятельствами, но ее ежедневно травмирует отношение близких и дальних. Термин «неполная семья» преследует такую маму от поликлиники и собеса, до детской площадки и школы. Когда говорим «неполная», то слышим «неполноценная». Эти семьи также априори относят к разряду «социально неблагополучных». Поэтому нужна сильная воля, чтобы не впасть в уныние.

Термин «неполная семья» и его влияние на мироощущение и общественное сознание

Можно ли сейчас думать о том, что в отсутствии отца для ребенка есть что-то хорошее?

Думаю, в любой непростой ситуации стоит пробовать акцентироваться на «плюсах» и «развивающих» моментах. Но когда дело касается отношений взрослых в семье, бывает слишком много переживаний и отрицательных эмоций. Это мешает увидеть хоть какие-нибудь «плюсы» для самой мамы и ребенка. Психологи считают, что вплоть до подросткового возраста гораздо более травматична не сама ситуация, а реакция близких на нее.

Если мама не воспринимает ситуацию как трагическую и ущербную, «держит удар», у ребенка есть все шансы вырасти полноценной личностью. Но если мама переживает, плачет, говорит периодически схожее с: «прости, я лишила тебя отца», или «какой нехороший человек твой отец», то ребенку будет сложнее принять самого себя и свою жизненную ситуацию. Важно, какие слова говорит мама и другие близкие об отце, который не живет с семьей.

Поведение мужчины может быть далеким от идеала, но осуждать вслух при ребенке – значит травмировать его.

Если участвует бабушка: распределение семейных ролей

Важно, чтобы близкие ребенка не устраивали из ситуации трагедию. Бывает, что самые острые переживания присутствуют даже не у матери, а у её родителей. Бабушка и дедушка переживают за внука, внучку и дочь. Из-за переживаний они не сдерживают горьких слов от «сиротинка ты наш», до самых разных эпитетов в адрес отсутствующего отца. Такое положение ребенку однозначно не полезно.

Осуждая отца ребенка, вы осуждаете часть его самого. Даже если ребенок никогда не встречался со своим отцом, он интуитивно чувствует связь с ним, потому упреки в его адрес воспринимает как свидетельство собственной неполноценности.

Об отце ребенка можно говорить в неосуждающем ключе. Если семья верующая, то за него можно и нужно молиться, независимо от его поведения. Молиться не о возвращении и возмездии, а о человеке, которому требуется помощь Божия. Возможно, как о заблудшем. Если же эмоции настолько сильные, что молитва невозможна, то постарайтесь хотя бы вслух не осуждать, и попробуйте договориться об этом с родителями. От осуждения нет никакой пользы, а ребенку оно может существенно повредить.

Если эмоции по поводу разрыва отношений и отказа от ребенка кипят, помните – это «взрослое блюдо», детей им «потчевать» нельзя. Ищите людей, с которым можно говорить о наболевшем. Это могут быть знакомые, психолог, священник. Но не надо делать из ребенка «доверенное лицо» и «личного поверенного». Информация не по возрасту и сильные эмоции мамы могут слишком рано открыть для ребенка отрицательные стороны жизни и снизят его доверие к миру.

О сложном говорим аккуратно

Я не предлагаю замалчивать отсутствие папы в семье, делать из этой ситуации «страшную тайну» или «белое пятно» – такой подход тоже вреден для ребенка. Думаю, с детьми можно говорить о любых сложных ситуациях в семье, но важно подбирать и слова для проведения разговора, и обстановку, в которой разговор происходит.

Эти разговоры могут быть инициированы, продуманы и специально дозированы мамой. Или они могут строиться как ответы на вопросы ребенка. А вопросы об отсутствующем папе обязательно будут, и на них надо отвечать. Но ребенка не нужно делать другом или подружкой. Выплескивать на него накопившиеся горе, боль, досаду по поводу отношений не надо, по крайней мере, до достижения совершеннолетия. Лучше – английского, до 21 года.

Оставьте взрослое взрослым.

История происхождения или «страшная тайна»

Для растущего с одним родителем ребенка очень важно, чтобы к 5-9 годам, когда он начнет задавать вопросы, у взрослых уже имелись ответы. Причем они должны быть правдивыми. Потом их можно будет дополнить по мере взросления ребенка.

Все дети, растущие с одним родителем, очень интересуются, где же второй родитель, куда он делся. Если семья разведена, но с папой общение есть, хоть редкое и эпизодическое, то ребенок будет бесконечно спрашивать об обстоятельствах жизни папы. И ему стоит спокойно отвечать. Если же у мамы никак не получается говорить об отце спокойно, лучше перепоручить ответы родственникам или друзьям, которые могут соблюдать нейтралитет и не дискредитировать ушедшего родителя.

Со временем выросший ребенок сделает выводы о поведении и личных «достоинствах» папы сам. И только став взрослым, возможно, лишь заведя собственную семью, сможет оценить, что же сделала для него мама.

Взросление только с мамой

Если ребенок растет только с мамой или мамой и бабушкой, в исключительно женском окружении, стоит пробовать организовать общение с мужчинами – родственниками или друзьями семьи. Это важно, чтобы у ребенка не формировались исключительно женские образцы поведения и стереотипы реакций. Особенно внимательно следить за этим нужно при воспитании мальчиков. Именно для них наличие в общении только женщин может привести к феминизации, неспособности общаться в мальчишеских коллективах. Роль этого близкого мужчины может играть хороший учитель, тренер в секции, дядя или дедушка, кто-то из друзей семьи. Как только мама ставит перед собой подобную задачу, появляются мужчины, готовые и способные принять минимальное участие в жизни ребенка.

Ведь тут не нужно многого, достаточно проявить интерес к делам подрастающего человека, поздравить с днем рождения, поговорить или сходить вместе в парк или в музей. Даже если и такое участие невозможно, то ребенку очень полезно просто видеть, наблюдать других мужчин – как они двигаются, разговаривают, реагируют. Если же мужчины в окружении отсутствуют совсем, то для ребенка таким образцом и идеалом может стать герой книги или детского кинофильма. С мальчиками, растущими без папы и деда, полезно обсуждать, как ведут себя настоящие мужчины, рассказывать сюжеты книг с достойным мужским поведением и семейные истории об этом.

По мнению психологов, если отец ребенка не ушел из семьи, а умер, и в глазах матери, родственников вспоминается как любимый и любящий, ребенок не растет ущербным. Он знает – папа у него был. А для детей из верующих семей, знающих о бессмертии души, папа есть и сейчас, но у Господа. Ребенок знает – папа любил его и был достойным человеком. И эта память, это отношение к отсутствующему играет для ребенка очень важную роль.

Для ребенка крайне важно отношение других близких взрослых к отсутствующему отцу.

Если подросший ребенок сам захочет общаться с отцом, который его не растил

Это один из вопросов, чаще других возникающих в консультировании. Бытовой, житейский ответ на него понятен: не растил – и нечего теперь лезть к ребенку. Но эта логика не только не работает, но и может повредить ребенку. Дети относятся к отцам иначе, чем покинутые жены. И продолжают любить их, мечтают о встрече, домысливают варианты будущего, в которых папа – рядом.

В какой-то из моментов взросления ребенок, даже никогда не видевший отца, не представляющий даже, как тот выглядит, может загореться идеей найти неизвестного родителя и поговорить с ним. Сейчас, в век информационных технологий, препятствовать этому фактически невозможно, да и не нужно.

Пусть подросток разыщет родителя. Если у вас есть его координаты, можно дать их, если нет – можно не помогать. Это самостоятельный проект подросшего человека, пусть он его реализует. Но не в том случае, если матери или родственникам известно, что отец опустился, ведет аморальный, асоциальный образ жизни или имеет иные серьезные дефекты личности.

Рекомендации

• Если ваша семья или семья близких вам людей неполная, старайтесь прочитать всю доступную литературу по этому поводу.
• Попробуйте найти взрослых знакомых, которые выросли только с одним родителем, и поговорить об их опыте. Обычно в личных рассказах можно услышать полезную для себя информацию, которая часто может быть неожиданной для вас.
• По возможности, не говорите о неполной семье в уничижительных тонах.
• Старайтесь акцентироваться не на том, чего (кого) у ребенка нет, а том (тех) кто у него есть.
• Если семья недавно стала жить в таком составе, помните – на адаптацию требуется немало времени, и зачастую нужна помощь специалистов.
• Создавайте себе поддерживающую среду, ищите источники радости и сил. Обращаться за помощью и советом – совсем не стыдно.
• Чем более полноценным будет ваше общение, больше дружественных и доброжелательных людей окружает ребенка, тем больше он будет ощущать любовь к себе.

Источник: www.pravmir.ru