Когда потеряна связь с ребенком

21 ноября 2013

Почему теряется связь с ребенком

Родительские чувства - одни из наиболее сильных, с которыми мы сталкиваемся в жизни, и наоборот, потребность в родительской любви - также очень сильная и длительная потребность человека, в ней нуждается ребенок любого возраста.  Что же такое связь родителя с ребенком: любовь, привязанность?

В этих словах нам слышится нечто безусловное, изначально заданное, хотя  связь с ребенком - явление парадоксальное и нелинейное, она имеет двойственную природу: в ней присутствуют не только волны любви, но и отзвуки противоположных чувств. И конечно, она предполагает настроенность родителя и ребенка друг на друга, на слова и действия .

Существуют ли "показатели" качественной связи с ребенком?

Каждая семья дала бы тому свое определение: для одних родителей показателем качественной связи с ребенком является максимальный контроль за тем, что с ним происходит, идеальный порядок в доме и правильный режим питания и сна. А для кого-то более значимым окажется количество совместно прочитанных книг, веселых затей или игр.

Все мы "родом из детства" и считаем нормальным  и правильным то, что было в нашей семье. Самый вкусный суп  был у нашей  мамы и именно мама хорошо умела хвалить и наказывать. У психологов есть термин " эмоциональные образцы семьи происхождения" - это модели поведния. то, как было принято общаться в семье , где человек рос.

Но если в семье происхождения отношения были сложными  , то у выросшего в ней ребенка может сформироваться не желание подражать, а намерение все делать наоборот: никогда не варить суп как мама, воспитывать детей, стараясь ни в чем не походить на собственных родителей.

Так уж получается, что мы Яродители, опираемся на то, что было принято в  семье, где мы выросли, а если "семья происхождения" является образцом для отталкивания, а не подражания, то родители будут стараться делать ровно наоборот, используя для построения отношений в своей семье принцип "от противного".

Чтобы попытаться оценить состояние вашей связи с ребенком, следует задаться вопросами:

 - Что для вашей семьи можно считать показателем хорошей связи с ребенком?

 - Как вы, когда были маленькими, чувствовали собственную связь с родителями?

 - В каких ситуациях у вас просто не хватает сил, чтобы оставаться на связи со своими детьми ?

Все начинается в младенчестве

Первые серьезные исследования связи в детско-родительских отношениях относятся ко второй половине сороковых годов двадцатого столетия и связаны с именем Джона Боулби. Он вывел понятие синдрома детского госпитализма, когда было обнаружено, что дети, оставшиеся без родителей после военных потерь и бомбардировок в детских домах, где обслуживающего персонала не хватало, переживали тяжелейшие эмоциональные состояния, вплоть до остановки развития: при физической благополучности они переставали расти и развиваться. Психологи тогда сформулировали, что в родительской заботе есть нечто более важное, чем простой уход за малышом и удовлетворение его потребностей. Кроме физических потребностей, с первых недель жизни ребенка проявляются потребности эмоциональные, и главная из них - потребность в привязанности, без удовлетворения которой невозможно полноценное психическое развитие ребенка. Если мать, или другой постоянно заботящийся о малыше взрослый, с которым возможен эмоциональный контакт, доступен - с младенцем все будет в порядке. При этом контакт вовсе не должен быть «идеальным», то есть занимать сто процентов времени бодрствования малыша - он должен быть просто "достаточно хорошим". А вот безусловный уровень этой связи формируется очень рано - во второй половине беременности, поле того, как будущая мама начинает чувствовать шевеления малыша и в первые недели после родов. Привязанность родителя и ребенка не может быть совсем потеряна, это некий заданный уровень связи, то, что "полагается" нам от природы, если мы не нарушаем ее законы.

Первые годы жизни ребенка до того момента, как он начнет говорить о себе "я", как раз и дают базовую и безусловную связь с родителями. Вот почему в это время крайне нежелателен выход мамы на работу, который возможен лишь в крайних обстоятельствах. Если мама в первые два года жизни малыша видится с ним мало, связь будет либо ослабленной, либо наоборот чересчур тревожной, невротической, окрашенной чувством вины и лишенной истинной чуткости. Нарушить эту связь может и материнская депрессия или излишняя ее погруженность в любое другое жизненное занятие кроме ребенка, как то построение карьеры, новых отношений, интенсивные поиски себя и пр.

Иногда случается, что кто-то из родителей не по своей воле, а из-за обстоятельств непреодолимой силы не может быть рядом с ребенком, и детско-родительские связи не возникают вовремя. Двадцатый век явил миру множество примеров исторических и социальных катаклизмов, способных разделить детей и родителей на годы. Почему же не прерывалась связь, почему тюремное заключение или многолетнее пребывание на войне отца или матери не делало ли ее безнадежно отсутствующей? Причина в  феномене духовной связи между родителями и детьми. Оказывается, для ребенка старше трех лет отсутствующий родитель "в ореоле" героя - это очень значимая фигура, с которой устанавливаются связи, пускай поначалу даже мечтательные, идеализированные. Но опираясь на такую связь, ребенок может успешно взрослеть, ощущая свое родство, принадлежность к родителю, с которым толком и не знаком. Это во многом объясняет, почему дети погибших фронтовиков не вырастали ущербными, и почему такими закомплексованными вырастают нынешние дети из неполных семей. Там отец - герой страны, а здесь  отец, который отвернулся, бросил ребенка. Согласитесь, совершенно разные ситуации.

Чтобы базовый уровень связи сохранялся  и рос, нужно чтобы у взрослого было на ребенка время, и чтобы ему было до ребенка дело. У человеческого детеныша детство самое длинное и составляет около четверти его жизни. И чем старше, тоньше, развитей конкретная культура, в которой развивается человек, тем длиннее в ней детство. Чтобы повзрослеть и стать полноценным носителем своей культуры, ребенку нужно провести рядом с родителями и учителями - взрослыми ее представителями, долгие годы.

Если непосредственно эмоциональная связь с ребенком можно нарушить или потерять только при особых  обстоятельствах, то связь на уровне личностей, а точнее сказать, идентичностей родителей и ребенка формируется не автоматически, а иногда может не возникнуть и вовсе. Мало любить ребенка физически, держать его на коленях, говорить : "ты мой сладенький", любоваться его внешностью или способностями. Телесная и эмоциональная связь должна стать базой для возникновения настоящей родительской любви к личности малыша, у которого впереди годы взросления... Ребенку предстоит длительный процесс обретения, построения собственной личности. И как ни парадоксально , строиться эта личность во многом будет действовать "от противного", в противовес родителям.

Как может выглядеть протестное поведение ребенка? В каждом возрасте о оно проявляется по-своему: трехлетка говорит "плохую маму заберет милиция", пятилетий может сказать: «

И в этот период особенно важно не потерять связь с ребенком! В критические периоды развития, особенно в подростковом возрасте, связь родителей и ребенка  поддерживается родителями. Подобно связистам, которые на фронтах сорок первого руками соединяли порвавшиеся провода и удерживали связь, так в периоды острых конфликтов с подростком, родителям приходится огромным усилием души удерживать то, что их соединяет с ребенком. Самое важное помнить:  что бы он не сотворил, он (она) - ваш любимый, близкий, родной человек.

Диалог длиной в жизнь

Если связь между родителями и детьми образована на уровне личностей, между ними завязывается диалог, который должен длиться всю жизнь.

 Начинается это разговор с первых детских вопросов, со знаменитых "почему? " и " а это что? ". Ребенок растет, его вопросы становятся серьезней: "откуда я взялся? ", "где я был, когда меня не было?", " почему нельзя увидеть Бога? ". Во многом, исходя из ответов на эти вопросы, ребенок строит свою личность и свое мировоззрение.

Начиная с трех лет на первый план в связи детей и родителей выходит связь душевно-духовная. Телесная и эмоциональная связь остается той базой, которая делает духовную чуткой и невероятно надежной. И нельзя сказать, какая из них важнее: присутствие одного делает возможным и осмысленным наличие остальных.

Особенностью современной  эпохи стал напряженный диалог между детьми и родителями. Еще 120-150 лет назад, во времена традиционной семьи, связь детей и родителей воспринималась совсем иначе: проявлялась скорее в послушании и почитании родителей. Гораздо меньшее значение тогда придавалось личности вообще, а уж ребенка как личность стали воспринимать еще позже - в начале 20-го века.

Сегодняшняя тревога за ребенка, тревога за сохранение с ним контакта, связи имеет культурно -историческую и социальную природу: в больших городах люди живут в раздробленном мире, где даже родственные связи разрушаются, не говоря уже о простых, человеческих, которые налаживаются все хуже. Темп жизни ускоряется едва ли не ежеминутно, в погоне за достатком, личностным или карьерным ростом мы склонны забывать о самых простых вещах - отдыхе, общении, природе, молитве. Мы бежим и все острее ощущаем механичность собственной жизни.  И даже проводя много времени с ребенком, на  самом деле не общаться с ним, а лишь "оперировать как объектом" - перевозить с занятия на занятие, осуществлять ту или иную программу воспитания, оздоровления или развития. Но этого мало, чтобы общение было настоящим!

Дети - то безусловно живое, жаждущее тепла и общения, что может нас из этой круговерти вытащить, если только дадим себе труда своею волей остановиться, или хотя бы замедлить темп.

Детоцентрическая семья

Значимость ребенка, а соответственно и связи с ним , в некоторых семьях просто зашкаливает . Такая тревога обычно бывает связана с ценностью жизни ребенка, индивидуальной историей его появления на свет, особыми обстоятельствами жизни родителей в период до его рождения и в первое время после. Это, конечно, не  может не влиять на отношения в семье.

В современной семье ребенок (или двое детей - "среднестатистическое" количество) занимает место в центре. К нему сходятся все ниточки связей, все смысловые линии жизни семьи. От ребенка чего-то ждут, за него страшно переживают, на его успехи надеются. И нередко эта концентрическая структура, в которую включены не только папа и мама, но бабушки и дедушки, а иногда и дяди и тети, не чувствует сигналов, которые посылает ребенок. "Мне трудно быть Ребенком  с большой буквы! Мне душно от ваших ожиданий! Я хочу просто играть ! ", - может говорить ребенок своим поведения.

В силу особых обстоятельств, бывает что в семье присутствует непросто связь с ребенком, а просто-таки сеть, паутина разнообразных и весьма плотных связей ограничивающих его с свободу, подтачивающих психическое здоровье.

Ребенок в этом случае совсем не воспринимается как "сам по себе мальчик (девочка)", но только как сын своей мамы, внучка своей бабушки, правнук гениального академика, дочь талантливой балерины.

В этом случае психологи говорят о сильных проекциях, мешающих взрослению, личностному становлению ребенка, и в конечно итоге, затрудняющих или даже обрывающих связь. Невозможно все время находиться под грузом семейных ожиданий - от этого хочется сбежать, "уйти в отказ".

В этой ситуации детско-родительская связь будет ослаблена, так как родители ребенка не слышат: они внимают собственным мечтам, замыслам  и планам о ребенке, а не его реальным переживаниям.

Ребенок на троне

А нередко ребенок находится не просто в центре семьи, а на троне: он чувствует свое главенство и еще с дошкольного возраста хорошо усвоил, что в семье слышны только его желания. В таком случае, безусловно детско-родительская связь нарушается: в ребенке воспитывается своеобразная глухота ко всему, что его окружает - на троне восседает недееспособный и недальновидный маленький тиран!

Качество  связи

Качество  связи, "психологическая дистанция" может быть очень разными: все люди  очень разные, а семьи различаются между собой не меньше, чем планеты солнечной системы. То, что абсолютно нормально и естественно для одной семьи, может казаться диким и абсурдным для другой. Различия касаются всех сторон семейной жизни, но особенно ощутимы они по отношению к качеству связи между родителями и детьми.

Бывают семьи "переплетенные", "слитные" с невероятно тесными отношениями не только между маленькими детьми и их родителями, но и между поколениями. В таких семьях сесть за стол в одиночку немыслимо, а самостоятельная поездка куда-то  считается преступлением.

Бывают семьи дистантные: здесь эмоциональная близость и тесная связь не только детей с родителями, но и всех со всеми  считается чем-то избыточным, почти неприличным. Это такая семья-холодильник, в которой проявление эмоций может считаться бескультурьем и нарушением границ. Встречаются семьи, в которых папа работает дома, мама находится дома, и ребенок большую часть времени тоже дома. Казалось бы, хорошо - семья вместе, но каждый уткнулся в свой экран: папа в компьютер, мама в телевизор, ребенок в игровую приставку или ай-пад. Ребенок, растущий в такой атмосфере, будет иметь специфические представления о том, что такое связь с родителями.

В конфликтных семьях со связью детей и родителей вообще может быть непросто. В таких семьях дружат обязательно "против кого-то" : если мы сейчас дружим с папой - то обязательно против мамы.. или  если мы близки с мамой - то против бабушки. Такой подход весьма опасен для ребенка: он скорее всего станет делить мир на своих и чужих, на друзей и врагов. Подобное восприятие мира и окружающих сделает суждения  ребенка резкими и максималистическими, затруднит его взросление.

Качество связи с родителями влияет на то, как будут восприниматься ребенком человеческие отношения вообще.

Когда нарушается привычный, нормальный уровень связи

Давайте попробуем обозначить наиболее типичные жизненные ситуации, в которых может происходить обрыв, потеря или временное нарушение связи с ребенком .

 - Если мы не успеваем за скоростью развития, изменений происходящих с растущим человеком, и от этого чувствовать потерю связи.

В этом случае ребенку может казаться, что никто в семье его не любит... Такое бывает в момент серьезных жизненных изменений: когда рождается братик или сестра, мама выходит на работу, семья переезжает - то есть в периоды  крупных жизненных приобретений, потерь, глобальных перемен.

 Ребенок может думать, что происходящее и весь мир против него, он замыкается.

 - Если ваша семья и ребенок переживает эпоху перемен, и это сказывается на качестве связи .

Ребенок может переживать некое сложное обстоятельство, травму, то что  произошло либо в его внутреннем мире, либо когда нас не было рядом. А мы, не зная, что с ним, можем думать, что связь потеряна..

 - Если ваши обстоятельства похожи на это описание... «Ребенок взрослея, вдруг закрывает "внутренние двери", отгораживается от нас»…

Для того чтобы стать отдельной личностью, повзрослеть, ребенок на время уходит от слишком тесного контакта с родителями. Это называется "подростковый возраст" и переживается большинством родителей достаточно тяжело.  Если это ваш случай, помните: именно в подростковом возрасте происходит "перезаключение соглашения" о связи между детьми и родителями. И если подростковый кризис поссорит вас всерьез, эти связи могут не восстановиться, а вы и ваши взрослые дети будете душевно чужими друг другу людьми!

Ради сохранения связи от подростка можно многое потерпеть. Но это терпение не должно быть терпением из позиции слабости, наоборот, - из позиции силы, ведущей к активным  действиям.

Как определить, что связь потеряна?

Знаете ли вы , о чем мечтает ваш ребенок?  

Что он хочет в подарок на рождество ли день рождения?

Чего боится ваше дитя? О чем задумывается? Какая из прочитанных книжек впечатлила его больше всего?

Знаете ли вы, что снится ребенку?

А что происходит в его социальной жизни и ближнем окружении?

Кто у него в друзьях и врагах? Почему поссорились с лучшим другом-подружкой?

Что думает ребенок о своих способностях  и внешности?

Обрыв контакта с "взрослого" конца

Связь может теряться со стороны взрослого. Нам иногда становится не до детей… Что-то меняется в нашей собственной жизни. Мы уходим в работу или печаль, строим новые отношения или завершаем старые. У нас серьезная взрослая жизнь о своими возрастными кризисами, и нам иногда бывает не до детей. Они это остро чувствуют, и если такой период затягивается, это может приводить к потере связи.  Откладывать " починку линии связи" не стоит, потому что ребенок в противном случае может приучить себя к изоляции, cделав вывод, что он сам и его состояния никому не интересны. Отсутствие связи воспринимается ребенком как нелюбовь. Длительное нахождение в состоянии изоляции приводит к ухудшению самооценки и другим личностным проблемам у ребенка.

Если у вас не было сил или времени на привычный для вас уровень связи с ребенком нужно:

 -   объяснить ему что вы переживали нелегкие времена. Дети  - чуткие создания , они поймут вас, если вы подберете нужные слова;

- cрочно предпринять комплекс мер по реанимации связи, существует ряд беспроигрышных действий, которые точно не сделают ситуацию более тяжелой, а наверняка дадут время и возможность, чтобы составить свое представление о том, что же нарушилось. Освободите время, желательно, конкретный вечер в неделю, предупредив ребенка об этом заранее. Договоритесь, что это будет ваше с ним вдвоем личное время, и это  время должно быть не менее 2-3 часов за вычетом времени на дорогу. Придумайте, как лучше всего это время провести. Тут все зависит от стиля жизни и предпочтений семьи,  но почти обязательным условием качественного общения.

 -  постарайтесь устроить символический праздник, завершающий сложные времена. Это может быть красивый домашний ужин, или  посиделки в тихом кафе, или запоминающаяся прогулка. Поставьте точку и вернитесь к тому, что для вас нормально.

- когда пройдет некоторое время и отношения восстановятся, поговорите о его переживаниях и страхах, о тех мыслях , что лезли ему в голову. Не оставляйте "эмоциональные завалы" в "тылу" ваших отношений.

 -  можно пообещать, что вы постараетесь больше так не делать. И твердо договориться, что если ребенок почувствует ослабление связи, он скажет об этом вам. Если ребенок еще мал, и обсуждение и взаимодействие на этом уровне с им не возможно, вам придется проделать это все самостоятельно, и дать обещание самому себе. Но даже трех-четырехлетние дети способны понять правильно подобранные слова. Ведь связь с родителями так важна для них. Пока ребенок не достиг подросткового возраста, основной показатель родительской любви и привязанности для него - это время, проведенное вместе с родителями. Он во многом строит свою идентичность именно на основании отношений с папой и мамой: то, каким он будет, зависит от качества связи с родителями.

На ребенка обязательно должно хватить внутренних сил, любви, желания быть на связи, не выходить из диалога. Это гораздо более принципиально, чем разного рода материальный достаток. Ведь повзрослев, человек вспоминает не то, какая у него была еда или одежда - если речь не идет о крайних ситуациях - а то, было ли папе и маме до него дело, успевали ли они говорить и играть с ним, пока он был мал. Была ли любовь и связь...

Не надо думать, что связь с ребенком это что-то  энергоемкое, забирающее силы! Давая, мы получаем: в связи с детьми присутствует колоссальная отдача, эмоциональная и душевная. Многие жизненные открытия родителей сделаны благодаря связи с детьми. Дети -  источник самых сильных переживаний, волшебное зеркало, наши учителя и шуты. И мир был бы чем-то совсем другим, если б не было так сложно описываемой словами, но простой, как дыхание, связи детей и родителей.

Автор: Екатерина Бурмистрова. Cемейный психолог, специалист по вопросам семейного консультирования, проблемам детско-родительских отношений, возрастной психологии, автор проекта "Семья растет": www.semya-rastet.ru Мама десяти детей. Статья для журнала «Виноград»

Источник:semya-rastet.ru

 

Наши друзья

  • Всероссийская программа «Святость материнства»

    Всероссийская программа «Святость материнства»

  • Международный фестиваль социальных технологий в защиту семейных ценностей «ЗА ЖИЗНЬ»

    Международный фестиваль социальных технологий в защиту семейных ценностей «ЗА ЖИЗНЬ»

  • Общероссийская общественная организация «За жизнь и защиту семейных ценностей»

    Общероссийская общественная организация «За жизнь и защиту семейных ценностей»

  • Благотворительный фонд в защиту семьи, материнства и детства

    Благотворительный фонд в защиту семьи, материнства и детства

  • Институт демографических исследований

    Институт демографических исследований

  • Центр защиты материнства

    Центр защиты материнства "Колыбель" Екатеринбург

  • Ивановская общественная организация

    Ивановская общественная организация "Колыбель"

  • Центр защиты материнства

    Центр защиты материнства "Колыбель" Владивосток

  • Общероссийское общественное движение в защиту прав родителей и детей «Всероссийское родительское собрание»

    Общероссийское общественное движение в защиту прав родителей и детей «Всероссийское родительское собрание»

  • Свердловская региональная организация Общероссийской общественной организации инвалидов войны в Афганиствне и военной травмы "Инвалиды войны"

    Свердловская региональная организация Общероссийской общественной организации инвалидов войны в Афганиствне и военной травмы "Инвалиды войны"

  • Тюменская региональная общественная организация «Центр защиты материнства «Покров»

    Тюменская региональная общественная организация «Центр защиты материнства «Покров»